メガネ購入
お正月にJINS福袋を買ったわたくし。
今日はその引き換えに行ってまいりました！
ブラックステンレスなのでキラキラした反射は抑えめ。インテリっぽく見えるかもしれません。
8000円なんですが福袋に8000円のクーポンが入ってるので、実質は6000円で買った計算に。
やったぜ！
みっちり視力検査もしたので、左目だけ乱視の自分にぴったり合わせてもらいました。
メガネを作るのは実に5年以上ぶり！
ってことで調子に乗っておかわりッッ
白黒フレーム。
シンプルなようで全くシンプルではなく、よく目立つ(笑)
かけたらオシャレ風とかデザイナー風とか言われて、風ってなんやねん(꒪ཀ꒪)
こちらは5000円から誕生月割引で20％引き！
良い買い物をしたぜ...
ダイエットを論ず
ダイエットしたい。
ぽちゃっこには永遠のテーマですね。
私もその1人。
人生で痩せては太りを繰り返して今に至るわけですが、予備自衛官となるにあたり、あんまり無様な身体ではいざ訓練とか行ったら恥ずかしいなと思った次第。
ということで9月からダイエットを始めました。
ここでまずは大事なところ。目標決め。
自分の目標は、自衛官に近付くこと。10日程度の訓練で下手したら出動も有り得るわけで、ただダイエットするだけじゃなく基礎体力の向上もしたい。
で、やっと自分にぴったりなダイエットが見つかった次第です。
それはやっぱり水泳でした。
小学校からスイミングスクールに通い、専門学校ではインストラクター免許を取りつつも、たまに気が向けば泳ぐ程度でしたが、この度ダイエット＆体力向上に本格的に取り入れました。
ちなみに、比較がしやすいようプールで泳ぐ以外は一切やりません。ダンベルもランニングもやりませんしどうせ続かないです。
運動音痴だし、今までやれた運動は水泳だけなので、水泳が裏切らないことを証明しましょう(笑)
開始から5ヶ月になる1月時点でだいたいルーティンが確立出来てきたのでご紹介。
まずはドーピング(笑)
わたくし競技者ではないのでガンガンテコ入れします。
ちなみに、サプリ類は運動と組み合わせないと意味無いです。
①幸せLABのHMB
HMBは筋肉の分解を抑制するサプリです。
筋肉づくりの助けになります。
水泳前に飲みます。
②VAAM顆粒
VAAMはスタミナ増強。
これがあれば泳げる距離が倍になるぐらいの勢いです。
水泳前に飲みます。
③VAAMウォーター
水泳中の水分補給で飲みます。
②の補強みたいな感じかな？
ホエイプロテインです。
水泳後に飲みます。
運動後はタンパク質取らなきゃね！
ということで訓練メニュー。
水泳は距離泳いでなんぼだと思ってます。
なので、極力立ち止まって休憩しないメニューにしてます。
クロール2本
平泳ぎ1本
ウォーキング1本
これで100m。
これをひたすら2時間繰り返してます。
1ルーチン3分計算で2時間で4km。
もっとスタミナついたらもっと増やすかもだけどあんまり増やしてもモチベーション下がるのでしばらくはこれで。
今現在4ヶ月でウエスト-8センチ。体重-4kg
いい調子ですね。
筋肉つければ太りにくい体質になるので、体重はあまり下げずに体脂肪率を下げていく方向にもっていきます。
次の自衛隊の訓練がいつになるかはわからないけど、もうちょいいい身体に仕上げたいと思います。
自分とはなにか
物事を考える時の指標や指針は人それぞれだと思う。
大事な人たちが苦しんだり悲しんだりしてる時ってどうする？
俺の行動指針は3つ。
セラピストとしての行動。
心理カウンセラーとしての行動。
自衛官としての行動。
不具合が起きたときに、問題点を抽出して優先順位をつけて具体的に行動する。
そこには自分の感情は一切排除して。
誰もこちらからは見捨てない。
これはセラピスト目線。
傷ついたり苦しんだりしてる人の負担を軽くしてあげたい。
自分一人で抱え込まないで共有してほしい。
これはカウンセラー目線。
手の届く範囲を自分の手で守りたい。
自分の周りを害するものが降り掛かってきたとき、全力で無力化する。しなければならない。
たとえ自分が傷付いても。
これは自衛官目線。
全部が入り交じって自分の中に存在してる。
時には入れ代わり立ち代わり自分を占めることも。
戦利品
歳の初めはやっぱ福袋っしょ
というわけで買ってきました。
今年はファストフードがメインです。
マクドナルド3000円
お食事券とトートバッグ、タオル、フードコンテナ、タイマーがつきます。
タイマーはポテトのピロリピロリ音鳴ります。
ケンタッキー2500円
お食事券と保温バッグがつきます。
今年はメイプルシロップつかないんですね。なんか寂しいな。
浜勝2000円
お食事券と米1キロ、漬物。
いつものラインナップ。
サーティワン2000円
ギフト券とブランケット、ホワイトボード、付箋、メモ帳。
今年は割と実用的で嬉しい。ギフト券は期限なしだからすごく嬉しい。
しまむら5000円
フルコーデで五千円は熱い。田中圭が着た写真が載ってて、これで俺もイケメン間違いなしだ。
何故かスーツケースがおまけ。しかも意外と質が良い。
JINS 6000円
メガネ8000円割引券と謎のかるた
メガネ福袋は初めて買いました。作りたいメガネがあったので割引狙い。後日作りますわ。
しんねん
明けましておめでとうございます！🤗
今年もよろしくお願いします！
去年が散々だったので、今年はいい年にしたいもんです。
楽しく笑える日がくることを祈ってます。
かるおも
やっぱり今年はよくない。
心労がひどい。
これで厄年じゃないとかマジか。
親が入院したり。
車の購入に際して揉めに揉めて今でもくすぶり続けてたり。
そんなこともありつつ、たぶん顕在化した発端はあおり運転された事じゃないかな。
身を焦がすほどの怒りってのはなかなか体験できない。
涼しい顔してたけど、許せない。
自分だけでなく利用者が巻き込まれたのが何よりも許せない。
きっちり逮捕になったけど、慰謝料は犯人の親が肩代わりしたから本人の腹は何も痛まないし、誠意のない写し書きの謝罪文を受け取っても怒りは消えない。
社用車にドライブレコーダーは付ける付けると言っておきながら付かなかった。
この一件は俺以外もう誰も覚えてない。
職場のリーダー絡みもそう。
すごく期待してた。突き進むべき目標を示して、まとめる役目を負ってくれるものと期待した。
最初のうちに釘も刺した。
結果は裏切られた。
しまいにゃ公私混同甚だしいクソに成り果てた。
板挟みになって辛い思いをした人たちを助けたい、みんなで同じ方向を向きたい、と思って俺は動いた。
返ってきたのは逆ギレ。
裏では俺が生意気だと。
俺の職場に職制はいないんだなと気付かされた一件だった。
そこから仕事に対しての興味を失ってしまった。
良いことももちろんあった。よき理解者が出来た。でも価値観の違いや環境の違いに悩むことも多くて、傷つけあうことも多々あった。今も悩み続けてるしこれからも悩み続けると思う。
6月、仕事中に右すねの骨にヒビ。
歩けなくはないけど毎日痛くて、でも気丈に振舞ってたら誰もが忘れた。
7月、利用者と揉めた。その腹いせに俺のリハに関する書類の不備を吹聴し、問題となった。不備そのものは真摯に反省しなくてはならないところだった。
自分が直接当事者同士で解決すればすんなりいったんだけど、リーダーが無知なまま出しゃばったから炎上した。結果、法人全体の問題となって、巻き添えで俺の評価は地に落ちた。その後俺が多方面に直接解決に臨むとすぐに納得を得られ解決した。
でも今でも上層部からの評価の低さを肌で感じる。やるせない。
この頃かな。
自分じゃなくてもいいかも。と思い始めたのは。
それからはやるせなさで低空飛行。
自分の心を守ることを優先した。
結果、何にも積極的になれず自己評価がより下がってしまう結果に。
人から軽んじられるのがどうしても耐えられない。たとえ、そんなことないよと言われても、安い存在に見られてるとか、なめられてると感じたら、それは仮に考えすぎかもしれないけど、真っ赤な嘘ではないでしょ？
人のために労力を惜しまず働いて、対価として評価を欲しがるのは浅ましいことかな。一生懸命頑張った分、人から大事にされたいとか思うのは高潔さに欠ける精神か。
俺はヒーローになりたい。
こんなときアイツさえいてくれればなあって言われたい。それだけで何でも出来るし何にでもなれるのに。
必要とされたい。常にそれを感じたい。
たぶん、それが生きがい。
11月、陸上自衛隊の訓練に行った。
しんどかったけど、仲間ができた。
また、微力だけど守る側になることで、ヒーローに近付けた実感も持てた。
リーダーに切望してきた、目標に向かって同じ方向を向く、の1つの形がそこにはあった。
帰ってきて、たった5日間で築けた仲間と、３年一緒にやってきた仲間との連帯の差に絶望した。閉塞感と陰険ないがみ合い。目標は霧の中で見えずその日暮らしでアップアップ。
低空飛行の俺には、風穴を空ける気力も気概も見いだせなかった。
ホントはここで守りに入っちゃいけなかった。
チャンスを逃してしまった。
しまいにゃ、「もう自衛隊で働いちゃいなよ」
以降、日増しに忙しくなってきて余裕がなくなっていった。
疲れは取れないし、だんだん沸点は下がるし、気持ちが上向くこともない。
12月。会議で、幹部からPTの話が出た。
今までも沢山あったけど今回は感じ方が違った。
バカにされてると感じた。PTをヨイショしてOT残念されてるように感じた。
俺の評価が低いのはわかってるけどOTの評価まで下げられる謂れは無いと心の中で怒り狂ってた。聞いてた全員もそれに何の疑問を抱かないのかなって思うと、もう職場にいるのがしんどくてしんどくて。
年末反省会。
去年に続き幹事に。幹事の人数が減ったうえ、経験者は俺だけだったから、必然的に幹事長とのやり取りや、現場の仕切りは俺がまとめる感じに。当日は1人でホールで司会。
つらかったよ。
日にちが近づくにつれ、聞こえる言葉の多くは、「司会は災難だね」「来年もやっちゃえば」
ん？幹事決めるとき、みんなを助けるために代表になったのに、自分の身が安心なら俺のことは他人事？？
俺が勝手にやってることって評価ならもうやらんでいいよ。
余裕がないのはわかってる。
大丈夫なふうに装ってきたけど最近上手く装えなくて。
人から気遣って欲しいけど迷惑をかけたくない。人を助けたいけどほんとは俺も助けられたい。
矛盾した悩みがいつもぐるぐるしてる。
来年はスッキリ過ごしたいな。
異常性
自分がおかしいと思う時、他人はおかしいと思わなかったりする。
自分がおかしくないと思う時、他人はおかしいと思ったりする。
もしかして自分は異常なのか。
正直、普通が嫌いだ。
人が嫌がりそうなことを人助けと思って進んでやってみたり、人とは違う趣味嗜好だったり。
いい人だと勘違いされたりするけど、それは全然違う。
すべては特別な人間になりたいから。
自分は自分。その他大勢で括られたくない。
ただそれだけ。
人と同じレールを歩きたくないだけ。
尖った存在でありたいだけ。
変な人って言われるとむしろちょっと嬉しい。
話がちょっと変わるけど、自分と深く関わる人には、幸せになって欲しいと思う。
たぶん、自分に近い人ほど勝手に思い入れや願望が入ってしまう。こうなったらもっとこの人楽になるのに、とかこうなったらこの人いい気持ちで暮らせるのにとか、勝手に考えてしまって、どうやら厳しい目を向けてしまうみたい。
今までそんなことを考えたことは無かった。最近そんな出来事をたくさん経験して、ちょっと自分はおかしいのかもしれないと思い始めた。
もしかしたら自分は知らないうちにたくさんの人を言葉の暴力で傷つけてきたのかもしれない。
良かれと思ってやってる分、余計にタチが悪い。
自分は本当に口が悪い。
今まで、あとから振り返れば人を試すような事が多かった気がする。
ライオンが子供を崖から突き落とすように。
決して嫌ってる訳じゃない。
でも人を信じたりすることがなかなか出来ずに、知らず知らずのうちに試すような発言や行動をしてしまう。
苛烈な言葉を浴びせてしまったり、突き放すようなことをしてしまう。
それでいなくなる人なら興味持っても仕方ないや、と諦めてきた。
今思えばどうせ通りすがりなんだから、と思ってだんだん人の顔や名前を新しく覚えようとしなくなってきちゃったな。
どんなに揺さぶっても綻ばない絆を探してる。
どんなに信じてもその日の気分で全部ひっくり返されたり、信じてた人から裏切られたりしすぎた。それがわりと日常のなかで生きてきたから、そんな絆があるなら見てみたい、でもそんなん夢物語じゃん、の間でいつも揺れ動いてる。
信じて深入りして、あとで悲しい気持ちになるぐらいなら最初からなくていい。
人に深入りしなけりゃ、寂しい気持ちを自分の中で処理したり消化するだけで済むんだから誰にも迷惑かけないし楽だよ。
俺は異常だよね。わかってるよ。
流行に乗って言えばフォースの暗黒面にとらわれてるのかな。
もちろん正気だよ。
来るもの拒まず去るもの追わず。だけど自分が傷つきたくないからいずれ去る人なら早く去らせたい。
たぶん自分の気持ちをわかる人なんかいない。安易にわかるとかいう人はろくな奴じゃないから排除。
それに、わかってくれない人の気持ちをわかろうとはなかなか思えない。時間の無駄に感じてしまう。わかってくれないくせに余計なもの背負わせるなって気になってしまう。
この性格ってどうしたら治るのかな。
そもそも治せるのか、はたまた治す必要があるのかどうかもわからない。
もやもやする。
