かるおも

やっぱり今年はよくない。

心労がひどい。

これで厄年じゃないとかマジか。

親が入院したり。

車の購入に際して揉めに揉めて今でもくすぶり続けてたり。

そんなこともありつつ、たぶん顕在化した発端はあおり運転された事じゃないかな。

身を焦がすほどの怒りってのはなかなか体験できない。

涼しい顔してたけど、許せない。

自分だけでなく利用者が巻き込まれたのが何よりも許せない。

きっちり逮捕になったけど、慰謝料は犯人の親が肩代わりしたから本人の腹は何も痛まないし、誠意のない写し書きの謝罪文を受け取っても怒りは消えない。

社用車にドライブレコーダーは付ける付けると言っておきながら付かなかった。

この一件は俺以外もう誰も覚えてない。

職場のリーダー絡みもそう。

すごく期待してた。突き進むべき目標を示して、まとめる役目を負ってくれるものと期待した。

最初のうちに釘も刺した。

結果は裏切られた。

しまいにゃ公私混同甚だしいクソに成り果てた。

板挟みになって辛い思いをした人たちを助けたい、みんなで同じ方向を向きたい、と思って俺は動いた。

返ってきたのは逆ギレ。

裏では俺が生意気だと。

俺の職場に職制はいないんだなと気付かされた一件だった。

そこから仕事に対しての興味を失ってしまった。

良いことももちろんあった。よき理解者が出来た。でも価値観の違いや環境の違いに悩むことも多くて、傷つけあうことも多々あった。今も悩み続けてるしこれからも悩み続けると思う。

6月、仕事中に右すねの骨にヒビ。

歩けなくはないけど毎日痛くて、でも気丈に振舞ってたら誰もが忘れた。

7月、利用者と揉めた。その腹いせに俺のリハに関する書類の不備を吹聴し、問題となった。不備そのものは真摯に反省しなくてはならないところだった。

自分が直接当事者同士で解決すればすんなりいったんだけど、リーダーが無知なまま出しゃばったから炎上した。結果、法人全体の問題となって、巻き添えで俺の評価は地に落ちた。その後俺が多方面に直接解決に臨むとすぐに納得を得られ解決した。

でも今でも上層部からの評価の低さを肌で感じる。やるせない。

この頃かな。

自分じゃなくてもいいかも。と思い始めたのは。

それからはやるせなさで低空飛行。

自分の心を守ることを優先した。

結果、何にも積極的になれず自己評価がより下がってしまう結果に。

人から軽んじられるのがどうしても耐えられない。たとえ、そんなことないよと言われても、安い存在に見られてるとか、なめられてると感じたら、それは仮に考えすぎかもしれないけど、真っ赤な嘘ではないでしょ？

人のために労力を惜しまず働いて、対価として評価を欲しがるのは浅ましいことかな。一生懸命頑張った分、人から大事にされたいとか思うのは高潔さに欠ける精神か。

俺はヒーローになりたい。

こんなときアイツさえいてくれればなあって言われたい。それだけで何でも出来るし何にでもなれるのに。

必要とされたい。常にそれを感じたい。

たぶん、それが生きがい。

11月、陸上自衛隊の訓練に行った。

しんどかったけど、仲間ができた。

また、微力だけど守る側になることで、ヒーローに近付けた実感も持てた。

リーダーに切望してきた、目標に向かって同じ方向を向く、の1つの形がそこにはあった。

帰ってきて、たった5日間で築けた仲間と、３年一緒にやってきた仲間との連帯の差に絶望した。閉塞感と陰険ないがみ合い。目標は霧の中で見えずその日暮らしでアップアップ。

低空飛行の俺には、風穴を空ける気力も気概も見いだせなかった。

ホントはここで守りに入っちゃいけなかった。

チャンスを逃してしまった。

しまいにゃ、「もう自衛隊で働いちゃいなよ」

以降、日増しに忙しくなってきて余裕がなくなっていった。

疲れは取れないし、だんだん沸点は下がるし、気持ちが上向くこともない。

12月。会議で、幹部からPTの話が出た。

今までも沢山あったけど今回は感じ方が違った。

バカにされてると感じた。PTをヨイショしてOT残念されてるように感じた。

俺の評価が低いのはわかってるけどOTの評価まで下げられる謂れは無いと心の中で怒り狂ってた。聞いてた全員もそれに何の疑問を抱かないのかなって思うと、もう職場にいるのがしんどくてしんどくて。

年末反省会。

去年に続き幹事に。幹事の人数が減ったうえ、経験者は俺だけだったから、必然的に幹事長とのやり取りや、現場の仕切りは俺がまとめる感じに。当日は1人でホールで司会。

つらかったよ。

日にちが近づくにつれ、聞こえる言葉の多くは、「司会は災難だね」「来年もやっちゃえば」

ん？幹事決めるとき、みんなを助けるために代表になったのに、自分の身が安心なら俺のことは他人事？？

俺が勝手にやってることって評価ならもうやらんでいいよ。

余裕がないのはわかってる。

大丈夫なふうに装ってきたけど最近上手く装えなくて。

人から気遣って欲しいけど迷惑をかけたくない。人を助けたいけどほんとは俺も助けられたい。

矛盾した悩みがいつもぐるぐるしてる。

来年はスッキリ過ごしたいな。