戦利品
歳の初めはやっぱ福袋っしょ
というわけで買ってきました。
今年はファストフードがメインです。
マクドナルド3000円
お食事券とトートバッグ、タオル、フードコンテナ、タイマーがつきます。
タイマーはポテトのピロリピロリ音鳴ります。
ケンタッキー2500円
お食事券と保温バッグがつきます。
今年はメイプルシロップつかないんですね。なんか寂しいな。
浜勝2000円
お食事券と米1キロ、漬物。
いつものラインナップ。
サーティワン2000円
ギフト券とブランケット、ホワイトボード、付箋、メモ帳。
今年は割と実用的で嬉しい。ギフト券は期限なしだからすごく嬉しい。
しまむら5000円
フルコーデで五千円は熱い。田中圭が着た写真が載ってて、これで俺もイケメン間違いなしだ。
何故かスーツケースがおまけ。しかも意外と質が良い。
JINS 6000円
メガネ8000円割引券と謎のかるた
メガネ福袋は初めて買いました。作りたいメガネがあったので割引狙い。後日作りますわ。
しんねん
明けましておめでとうございます！🤗
今年もよろしくお願いします！
去年が散々だったので、今年はいい年にしたいもんです。
楽しく笑える日がくることを祈ってます。
かるおも
やっぱり今年はよくない。
心労がひどい。
これで厄年じゃないとかマジか。
親が入院したり。
車の購入に際して揉めに揉めて今でもくすぶり続けてたり。
そんなこともありつつ、たぶん顕在化した発端はあおり運転された事じゃないかな。
身を焦がすほどの怒りってのはなかなか体験できない。
涼しい顔してたけど、許せない。
自分だけでなく利用者が巻き込まれたのが何よりも許せない。
きっちり逮捕になったけど、慰謝料は犯人の親が肩代わりしたから本人の腹は何も痛まないし、誠意のない写し書きの謝罪文を受け取っても怒りは消えない。
社用車にドライブレコーダーは付ける付けると言っておきながら付かなかった。
この一件は俺以外もう誰も覚えてない。
職場のリーダー絡みもそう。
すごく期待してた。突き進むべき目標を示して、まとめる役目を負ってくれるものと期待した。
最初のうちに釘も刺した。
結果は裏切られた。
しまいにゃ公私混同甚だしいクソに成り果てた。
板挟みになって辛い思いをした人たちを助けたい、みんなで同じ方向を向きたい、と思って俺は動いた。
返ってきたのは逆ギレ。
裏では俺が生意気だと。
俺の職場に職制はいないんだなと気付かされた一件だった。
そこから仕事に対しての興味を失ってしまった。
良いことももちろんあった。よき理解者が出来た。でも価値観の違いや環境の違いに悩むことも多くて、傷つけあうことも多々あった。今も悩み続けてるしこれからも悩み続けると思う。
6月、仕事中に右すねの骨にヒビ。
歩けなくはないけど毎日痛くて、でも気丈に振舞ってたら誰もが忘れた。
7月、利用者と揉めた。その腹いせに俺のリハに関する書類の不備を吹聴し、問題となった。不備そのものは真摯に反省しなくてはならないところだった。
自分が直接当事者同士で解決すればすんなりいったんだけど、リーダーが無知なまま出しゃばったから炎上した。結果、法人全体の問題となって、巻き添えで俺の評価は地に落ちた。その後俺が多方面に直接解決に臨むとすぐに納得を得られ解決した。
でも今でも上層部からの評価の低さを肌で感じる。やるせない。
この頃かな。
自分じゃなくてもいいかも。と思い始めたのは。
それからはやるせなさで低空飛行。
自分の心を守ることを優先した。
結果、何にも積極的になれず自己評価がより下がってしまう結果に。
人から軽んじられるのがどうしても耐えられない。たとえ、そんなことないよと言われても、安い存在に見られてるとか、なめられてると感じたら、それは仮に考えすぎかもしれないけど、真っ赤な嘘ではないでしょ？
人のために労力を惜しまず働いて、対価として評価を欲しがるのは浅ましいことかな。一生懸命頑張った分、人から大事にされたいとか思うのは高潔さに欠ける精神か。
俺はヒーローになりたい。
こんなときアイツさえいてくれればなあって言われたい。それだけで何でも出来るし何にでもなれるのに。
必要とされたい。常にそれを感じたい。
たぶん、それが生きがい。
11月、陸上自衛隊の訓練に行った。
しんどかったけど、仲間ができた。
また、微力だけど守る側になることで、ヒーローに近付けた実感も持てた。
リーダーに切望してきた、目標に向かって同じ方向を向く、の1つの形がそこにはあった。
帰ってきて、たった5日間で築けた仲間と、３年一緒にやってきた仲間との連帯の差に絶望した。閉塞感と陰険ないがみ合い。目標は霧の中で見えずその日暮らしでアップアップ。
低空飛行の俺には、風穴を空ける気力も気概も見いだせなかった。
ホントはここで守りに入っちゃいけなかった。
チャンスを逃してしまった。
しまいにゃ、「もう自衛隊で働いちゃいなよ」
以降、日増しに忙しくなってきて余裕がなくなっていった。
疲れは取れないし、だんだん沸点は下がるし、気持ちが上向くこともない。
12月。会議で、幹部からPTの話が出た。
今までも沢山あったけど今回は感じ方が違った。
バカにされてると感じた。PTをヨイショしてOT残念されてるように感じた。
俺の評価が低いのはわかってるけどOTの評価まで下げられる謂れは無いと心の中で怒り狂ってた。聞いてた全員もそれに何の疑問を抱かないのかなって思うと、もう職場にいるのがしんどくてしんどくて。
年末反省会。
去年に続き幹事に。幹事の人数が減ったうえ、経験者は俺だけだったから、必然的に幹事長とのやり取りや、現場の仕切りは俺がまとめる感じに。当日は1人でホールで司会。
つらかったよ。
日にちが近づくにつれ、聞こえる言葉の多くは、「司会は災難だね」「来年もやっちゃえば」
ん？幹事決めるとき、みんなを助けるために代表になったのに、自分の身が安心なら俺のことは他人事？？
俺が勝手にやってることって評価ならもうやらんでいいよ。
余裕がないのはわかってる。
大丈夫なふうに装ってきたけど最近上手く装えなくて。
人から気遣って欲しいけど迷惑をかけたくない。人を助けたいけどほんとは俺も助けられたい。
矛盾した悩みがいつもぐるぐるしてる。
来年はスッキリ過ごしたいな。
異常性
自分がおかしいと思う時、他人はおかしいと思わなかったりする。
自分がおかしくないと思う時、他人はおかしいと思ったりする。
もしかして自分は異常なのか。
正直、普通が嫌いだ。
人が嫌がりそうなことを人助けと思って進んでやってみたり、人とは違う趣味嗜好だったり。
いい人だと勘違いされたりするけど、それは全然違う。
すべては特別な人間になりたいから。
自分は自分。その他大勢で括られたくない。
ただそれだけ。
人と同じレールを歩きたくないだけ。
尖った存在でありたいだけ。
変な人って言われるとむしろちょっと嬉しい。
話がちょっと変わるけど、自分と深く関わる人には、幸せになって欲しいと思う。
たぶん、自分に近い人ほど勝手に思い入れや願望が入ってしまう。こうなったらもっとこの人楽になるのに、とかこうなったらこの人いい気持ちで暮らせるのにとか、勝手に考えてしまって、どうやら厳しい目を向けてしまうみたい。
今までそんなことを考えたことは無かった。最近そんな出来事をたくさん経験して、ちょっと自分はおかしいのかもしれないと思い始めた。
もしかしたら自分は知らないうちにたくさんの人を言葉の暴力で傷つけてきたのかもしれない。
良かれと思ってやってる分、余計にタチが悪い。
自分は本当に口が悪い。
今まで、あとから振り返れば人を試すような事が多かった気がする。
ライオンが子供を崖から突き落とすように。
決して嫌ってる訳じゃない。
でも人を信じたりすることがなかなか出来ずに、知らず知らずのうちに試すような発言や行動をしてしまう。
苛烈な言葉を浴びせてしまったり、突き放すようなことをしてしまう。
それでいなくなる人なら興味持っても仕方ないや、と諦めてきた。
今思えばどうせ通りすがりなんだから、と思ってだんだん人の顔や名前を新しく覚えようとしなくなってきちゃったな。
どんなに揺さぶっても綻ばない絆を探してる。
どんなに信じてもその日の気分で全部ひっくり返されたり、信じてた人から裏切られたりしすぎた。それがわりと日常のなかで生きてきたから、そんな絆があるなら見てみたい、でもそんなん夢物語じゃん、の間でいつも揺れ動いてる。
信じて深入りして、あとで悲しい気持ちになるぐらいなら最初からなくていい。
人に深入りしなけりゃ、寂しい気持ちを自分の中で処理したり消化するだけで済むんだから誰にも迷惑かけないし楽だよ。
俺は異常だよね。わかってるよ。
流行に乗って言えばフォースの暗黒面にとらわれてるのかな。
もちろん正気だよ。
来るもの拒まず去るもの追わず。だけど自分が傷つきたくないからいずれ去る人なら早く去らせたい。
たぶん自分の気持ちをわかる人なんかいない。安易にわかるとかいう人はろくな奴じゃないから排除。
それに、わかってくれない人の気持ちをわかろうとはなかなか思えない。時間の無駄に感じてしまう。わかってくれないくせに余計なもの背負わせるなって気になってしまう。
この性格ってどうしたら治るのかな。
そもそも治せるのか、はたまた治す必要があるのかどうかもわからない。
もやもやする。
メンタル絶不調
今年1年ほんと目まぐるしくて、気持ちを切り替える間もなくいろいろな事態の中を駆け巡った。
すごくすごく悩んで、何も答えなんか出なくて、新しい悩みが生まれて、また答えは出なくて、を繰り返してるうちに何も見えなくなってしまってる。
先が見通せなくて、お得意の俯瞰も全然できなくて、目の前に迫ってきたことしかこなせなくて。
仕事に対して目標を完全に見失ってるし、吸収するものも正直言ってなにもない。
そんなことないって言われるかもしれないけど自分の存在があまりプラスに働いてない気がする。自分より優秀な人は世の中たくさんいる。そんなことを考えると、へこむ。
頼られたりすると俄然やる気出るし、人が嫌がるようなことを進んでやりたがるタイプ。でも、便利屋扱いを感じてしまうと、萎える。
最近は常に心に余裕がなくて、すぐにイライラしてしまう。抑えがきかなくて人を傷つけるような言葉が簡単に吐けてしまうのがすごく辛い。
人と仲良く平和に暮らしたいのに、上手く出来なくて、人間関係を遠ざけたりもしてる。
楽しくをモットーにしてきたはずなのに、楽しくやれてない。
何がいちばん辛いって、こうなった明確な理由や根拠がなにもないこと。
ただしんどいだけ。ただ悩ましいだけ。ただため息つくだけ。ただ腹立つだけ。
人に相談とかしたくても、へたくそだからただ毒吐くだけになって、こんなこと言いたくないのにっていつも思う。
不思議
一瞬で毒気が浄化されるような感覚。
だんだん半身になってきたのかな。
鉄壁
あそこまでとはな。
理論も通じないし感情も通じないし、なんなら通じるんだろうなあ
堂々巡りで何話しても振り出しに戻る。
強情さに疲れる。提案も門前払いなのに出来ないわ。気が持たない。
よくこれで伝えて欲しいとか言うもんだ。
耳障りのいい言葉しか受け取らないじゃん。
伝えて意味があるならいくらでも伝えるわ
意味があるって感じさせる気があるなら
