異常性

自分がおかしいと思う時、他人はおかしいと思わなかったりする。

自分がおかしくないと思う時、他人はおかしいと思ったりする。

もしかして自分は異常なのか。

正直、普通が嫌いだ。

人が嫌がりそうなことを人助けと思って進んでやってみたり、人とは違う趣味嗜好だったり。

いい人だと勘違いされたりするけど、それは全然違う。

すべては特別な人間になりたいから。

自分は自分。その他大勢で括られたくない。

ただそれだけ。

人と同じレールを歩きたくないだけ。

尖った存在でありたいだけ。

変な人って言われるとむしろちょっと嬉しい。

話がちょっと変わるけど、自分と深く関わる人には、幸せになって欲しいと思う。

たぶん、自分に近い人ほど勝手に思い入れや願望が入ってしまう。こうなったらもっとこの人楽になるのに、とかこうなったらこの人いい気持ちで暮らせるのにとか、勝手に考えてしまって、どうやら厳しい目を向けてしまうみたい。

今までそんなことを考えたことは無かった。最近そんな出来事をたくさん経験して、ちょっと自分はおかしいのかもしれないと思い始めた。

もしかしたら自分は知らないうちにたくさんの人を言葉の暴力で傷つけてきたのかもしれない。

良かれと思ってやってる分、余計にタチが悪い。

自分は本当に口が悪い。

今まで、あとから振り返れば人を試すような事が多かった気がする。

ライオンが子供を崖から突き落とすように。

決して嫌ってる訳じゃない。

でも人を信じたりすることがなかなか出来ずに、知らず知らずのうちに試すような発言や行動をしてしまう。

苛烈な言葉を浴びせてしまったり、突き放すようなことをしてしまう。

それでいなくなる人なら興味持っても仕方ないや、と諦めてきた。

今思えばどうせ通りすがりなんだから、と思ってだんだん人の顔や名前を新しく覚えようとしなくなってきちゃったな。

どんなに揺さぶっても綻ばない絆を探してる。

どんなに信じてもその日の気分で全部ひっくり返されたり、信じてた人から裏切られたりしすぎた。それがわりと日常のなかで生きてきたから、そんな絆があるなら見てみたい、でもそんなん夢物語じゃん、の間でいつも揺れ動いてる。

信じて深入りして、あとで悲しい気持ちになるぐらいなら最初からなくていい。

人に深入りしなけりゃ、寂しい気持ちを自分の中で処理したり消化するだけで済むんだから誰にも迷惑かけないし楽だよ。

俺は異常だよね。わかってるよ。

流行に乗って言えばフォースの暗黒面にとらわれてるのかな。

もちろん正気だよ。

来るもの拒まず去るもの追わず。だけど自分が傷つきたくないからいずれ去る人なら早く去らせたい。

たぶん自分の気持ちをわかる人なんかいない。安易にわかるとかいう人はろくな奴じゃないから排除。

それに、わかってくれない人の気持ちをわかろうとはなかなか思えない。時間の無駄に感じてしまう。わかってくれないくせに余計なもの背負わせるなって気になってしまう。

この性格ってどうしたら治るのかな。

そもそも治せるのか、はたまた治す必要があるのかどうかもわからない。

もやもやする。