ぴかるのカルテ

リハビリの作業療法士がいかにくだらない毎日を過ごしているかを綴ります(笑)

自宅水族館

お手軽に自宅で癒されたい。

そうだ、自宅を水族館にしちゃえ!

ということでいろいろやっちゃいました。

テーマは「陰陽」

 

①60センチ規格水槽

今回リセットしました。

「陽」をイメージ。

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黄虎石が中心のレイアウト。

暖色の気孔石でボコボコ穴が空いてるのが特徴的です。

 

水草はブセファランドラをたくさん入れてます。葉にラメが入って独特の渋さがあります。

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生体はちょっと過密気味。

上部フィルタ三段重ねで運用。

写真はリセット前に撮ったもの。

 

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アカヒレ。なにげに最古参。この水槽に金魚がいた頃からなので3歳ぐらい?

飼い込むとムキムキなボディになり色もとても綺麗な仕上がりに。
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カージナルテトラ。とても綺麗だけどちっとも群泳してくれない(笑)

まとめ売りで調子に乗ったせいで50匹ぐらいいるか?
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ラミーノーズテトラ。群泳してくれてるけど泳ぐスピード早すぎて他のとよく交通事故起こしてる(笑)
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レモンテトラ

赤い目とヒレ先の黄色がすごく綺麗。

水槽のメインには向かないけどアクセントとしてはじつに渋い。

ショップの売れ残り?だったようでかなりでかめ。

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サイアミーズフライングフォックス。

結構でかめに育ってるやつを購入。コケをムシャムシャ食べる愛いやつ。


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コリドラス・パンダ

最高にかわいい。

 

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アルビノミニブッシープレコ。

のっぺり顔のブサカワ枠。コケ取りにも重宝。

 

 

②45cmキューブ水槽

カメの30cm規格水槽から格上げ。思ったよりもでかい。

テーマは「陰」。

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マンションのような構造になっていて、45cmキューブの中に小水槽を横倒しで寝かせ、その上にカメ水槽を乗せる二段重ね。カメ水槽に切込みを入れているのでそこから水が下に流れ込む形にして水を共通化。外部フィルターを通してカメ水槽に排水することで循環を実現しました。

輝板石の石組みをくぐると奥にはホウオウゴケの草原。石組の周りにはアヌビアスナナ、ミクロソリウムを活着させました。

 

生体はバリエーション豊富。

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ミシシッピニオイガメ。2歳半ぐらいになりましたかね。立派にガメラ顔。火は吹きません(笑)

 

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どじょう。こいつは3年ぐらいになるかな?

かなり食いしん坊。

 

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国産グッピー

以前60cm水槽で挑戦したけど環境が合わずすぐ死んじゃったから敬遠してたところ、この水槽立ち上げにあたって再チャレンジ。上層を彩ってくれてます。安定して繁殖も狙っていきたい。

 

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チェリーバルブ。

飼いこむとオスは赤みが強くなるらしい。今後の有望株。

 

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シルバーシャーク

名前がとにかくかっこいい。でもコイの仲間。背びれがサメっぽいからこんな名前らしい。

 

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レインボーシャークとアルビノレインボーシャーク。

黒いボディにオレンジのヒレ、白いボディにオレンジのヒレですごく綺麗。映え枠だな。

ちょっと気性が荒いようでよく仲間割れしてるけど隠れ家が沢山あるので大丈夫そう。

 

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コリドラス・アエネウスのアルビノ

最高にかわいい。

 

 

こんな感じ。

毎日ぼーっと眺めてるだけでかなり癒されます。

熱帯魚ってほんといいですよね!

あ、温帯魚も大好きですよ(笑)

ちなみに屋外にはムチムチのヒレニシキゴイとムチムチの金魚とメダカが優雅に泳いでます☝️

じゃじゃーん!

病気でした🤪

素人診断でしかないけど、どうやらメンタル的にやられてるようです。

教科書や参考書って大事にしとくもんですね。

読まなきゃいけないときに虫の知らせで読みたくなる。学問のあるべき形ですな。

 

さて、どうやらこれによると。

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だいたい当てはまっとるやないかーい!!

しかも群をまたいでる😅

 

元々、両価性を強く持つ自分。例えば何かに対して好きだと思う自分と、嫌いだと思う自分が同時に存在して、常に戦ってる感じ。

例えばよくある頭の中の天使と悪魔、みたいな。

で、その時強い方に身体が従う感じ。

 

①の性格は弱い自分。

なんでも疑い、なんでも恐れ、人を信用出来ない。きずつきたくない。自分を守ることばかり考える。だから人を遠ざけようとする。でも寂しがり屋で決して人が嫌いな訳では無い。

妄想性パーソナリティ、回避性パーソナリティが当てはまるのかな。

 

②の自分は強い自分。

なんでも顔色変えずにそつなくこなす。自己中心的な性格。他人のことなんか気にしない。投げやり。短気。弱い側の自分を激しく嫌悪している。自己愛性パーソナリティ、演技性パーソナリティが当てはまる感じ。

 

そして2つを頻繁に行き来してることで総合的に見ると境界性パーソナリティがやられてる感じに自己分析では感じる。

 

ここまではどうやら今までからあったようだね。

これに加えて仕事やプライベートでのストレスでうつ傾向なのがしばらく続いてしっちゃかめっちゃかになってる感じ。

 

どうしたもんかね。

どうしたら気持ちの切り替えが上手くいくのか。

 

五里霧中

なにと禅問答してるのか。

いっぱいいっぱいだから他人から優しくされたら抵抗せず受け入れます、拒否は出来ませんなんて宣言されて納得なんて出来ないよ。

今まで散々心配りをしてきたつもりだったのに残念だ。

どうせなるようにしかならないんだから、せめて言葉だけでも相手を安心させる言葉を吐いてくれるだけでいいのに。考えつかんもんかね。

わざわざ含みを持たせて、それは遠回しに、揉めたりしてへこんだら他人に癒してもらいますって言ってるようなもんだよ。

肝心なところで信用してはならない人なんだろう。無自覚に裏切る人なんだろう。

心づもりはしとかないと潰される。

結局今までの自分の生き方間違って無かった。

他人は信用してはならない。

 

昨今コロナでソーシャルディスタンスを空けることで人間関係の底が浮き彫りになるね。

大事にしなきゃならんこと、どうでもいいこと。

欲しいこと。いらないこと。

 

某柱が言う「生殺与奪の権を他人に握らせるな」は言い得て妙だわ。

それなりの心の預け方、それなりの付き合い方を学ばねばね。

背中を預けられる人間はいない。ならば背中に眼をつけるしかない。

 

無題

馬鹿みたい。

全てまやかしなのに。

自分のことをわかってくれる人間なんていやしないのに。

めんどくさいことは何も考えずシンプルに考えた方が楽に生きられるのに。

本当に馬鹿みたい。

石ころが粋がって何考えてんだ。息吸って吐いてるだけ奇跡だろうが。

人間みたいなこと望んでんじゃねえよ。

 

自身の自信

自分に自信がない。

とても弱い。

 

自分は割といじめられっ子だった。

小学校ではぽっちゃり系だったから走ったりははどんくさくてだめだし、ビビリだから球技はてんでダメ。性格も引っ込み思案でおとなしめ。

だからかは分からないけどいじめられた。

転勤族だったから解放されたけど、その先でもそれなりにいじめられた。

昨今テレビとかに出てくるような陰湿で凄惨なものてはないし、今思えば大したものでは無いけど、当時はいたく傷付いた。

悔しくてもどうにかする勇気もなく力もなく、勧善懲悪もののアニメを見て気を紛らわすみたいな。

昔の友達の傾向は似ていた。どちらかというといじめられる側に立つタイプが多かった。同じように引っ込み思案だったり、どこかに障害を持ってたりとか。傷を舐めあってただけかもしれない。

 

 

小さないじめは中学もあった。高校でも引っ込み思案でうまく自分が出せない苦しみはあった。その中でも一生もんの友達を見つけられたのは幸せな事だ。

 

専門学校に入った時、クラスは男子が俺だけであとは女子だけだった。

保育科ってのもあるけど。

引っ込み思案な俺はやっぱり馴染めなかった。

常に緊張状態でろくに話せなかった。たぶん無口で何考えてるか分からない暗い奴に見えたと思う。

そんなうちにリーダー格から嫌われていよいよハブんちょになった。自分だけ学校の連絡が回って来なかったりとかが目立つように。だんだん嫌になって学校を休みがちになってバイトに精を出すように。

学校に居場所はなかった。

ビジネス専門学校だったから単位は緩くて、資格取得とかで単位認めてくれたりもしたからむしろ学校での座学よりそっちばっかり。大して役にも立たない資格をバンバンとってなんとか卒業した。

 

そこから社会に出るにあたって、行動を具体的に変えることにした。

引っ込み思案な性格は変わらない。けど出来る限り引っ込まないようにしようと。

いざって時に自分を守るのは自分しかいないんだから、力をつけないと。

 

そんなとき、人を殺めた。

近い人の自殺を止めなかった。

裁かれないことが逆に辛かった。人殺しと遺族に罵られたのが頭から離れない。

俺は人殺しなんだと受け入れて自分を否定しなければ生きられなかった。

とにかく自分を追い込んだ。

罰だと思い込めばなんだって耐えられた。

 

生かせるかどうかは別として資格を沢山取った。

縁の要素もあるけど色々な仕事をした。

そして、知識と経験値を貯めた。

もっと罰を欲しがった。

 

その頃、罰を欲しがるよりも償いをしなきゃと思い至った。

で、巡り巡って今の職種を選んだ。

同じ職種でもいろいろな領域があるからその全てを体験して知識と経験を深めたかった。

 

その間にもたくさんの挫折を繰り返した。

償いをしてるつもりが新しい罪を作ったり。

 

最近になってやっとわかった。

無条件にいていい居場所を探してただけなんだなって。

罪とか償いとか元々ないんだよって言ってくれる人を探してただけ。

他の誰でもなく俺の存在を見つけて欲しいだけ。

自分がいなくても困らない人になりたくないだけ。

必死に誰かに見つけて欲しくてアピールしてただけ。

消えたくない。埋もれたくない。

路傍の石ころに終わりたくない。

だからこれからももがく。

自分の価値を自分で決められない弱い自分だからこそ、これからも必死に誰かに見つけてもらうためにもがく。

崩壊の不安

今の職場に入って3年9ヶ月になる。

前任者はおらず、同じ職種もおらず、手探りでやってきた。

自分の仕事は計画書にサインもらって運動させること。

病院じゃないから治療はしてはならない。

運動してたらなんだか最近調子がいい。はOK。

とんちかよ。

目的は健康寿命を伸ばすこと。通所介護における付加価値の提供。QOLの向上。

 

自分が働く上でルールはない。

あるとしたら監査でひっかからないことだけ。

だから自由。

だからこそ自由には責任が付きまとう。

自分の責任は何かと考えたとき、自分に出来ることは全部やろうって思った。

他の人の負担を軽くしたり、他の人が仕事しやすいようにと考えて動いてきた。

 

 

4月1日。新所長が着任した。

「課題は機能訓練だ」

と言われた。

続けての説明はない。

ただそれだけ。

謎すぎ。

自分の仕事が模範だなんて思ったことはない。ただ、人の役には立ってきた自負はある。

 

今、すごく恐怖を感じている。

チームから切り離される恐怖。

3年9ヶ月が否定される恐怖。

変革についていけない恐怖。

 

どんだけ否定されたっていい。

否定しっぱなしにならなければ。

積み重ねてきたものを突然来てぶっ壊して、その先に希望を示してくれるのならいい。

せめて、今までが間違いじゃなかったと思えたらそれでいい。

そうじゃないなら、キツいよ。