自分を出すということ
皆さんは普段自分をどれぐらいさらけ出してますか？
裏表なく生きてますか？
俺は、全然できてません。そんな自分が少し嫌いです。
『人に迷惑をかけるな』
小さい頃からことある事に親から言われてきた言葉です。本来素直、だった俺はそれを守ろうと努力してきました。
迷惑をかける度に迷惑をかけるなと言われてきた俺は、迷惑だと言われるのがすごく嫌でした。とても悪いことをしてしまった気になるんです。
そして、恥ずかしながら未だにどこからどこまでが迷惑の範疇なのかわからないのです。模範解答や尺度がないのももちろん理解しています。
小さい頃からの刷り込みで、だんだんと行動規範はいかに人に迷惑をかけないで生きるにはどうしたらいいか、になっていきました。
あと、ある意味したたかだった俺は、たとえ迷惑をかけたとしても許されるためにはどういう人間であるべきか、も並行して思うようになっていきました。
いざというときに怒られないために普段はいい子でいよう、みたいな感じかもしれません。
たぶん、今の生き方のルーツだと思っています。
小学校の頃、担任から「お前は本当に裏表が激しいな」と言われました。笑ってなのか怒ってなのかまではよく覚えてませんが、行動と心情が全く違うことを初めて見抜かれた瞬間でした。どうしたらズレが矯正できるか教えて貰えてれば人生変わったかも。
そこから、自分の気持ちを知られてはいけないと考えるようになり、より裏表は激しくなりました。
この頃から俺は何考えてるかわからないヤツだったと思います。
学生時代、いじめられたこともありました。
でも、傷付いたのはその瞬間だけでした。
なぜなら、表の自分がいくら傷付けられても、裏の自分は傷つかないで済んだからです。
喉元過ぎればニコニコ暮らせました。
非常に便利で重宝しました。
この頃から、表の自分を仮面、裏の自分を本性と認識し始めました。
立派な二重人格だと思います。
仮面はぼろぼろになれば取り替えればいい。環境を変えたりしたら新しい仮面が手に入る。
仮面被った自分は、自分で言うのもおかしいけど本当にいい人。誰にでも平等。率先して人の嫌がることをやり、善行を重ね、人には耳障りのいい理想論ばかり語りました。絵に書いたような偽善者。
本性は、自分のことを守るためにどうすればいいかだけを考えてました。本性の方はいつもフル回転でいろいろ思い悩んでます。ちなみにストレスで衝動買いするのはこっちの性格。
恋愛とかはさすがに悩みました。好きになれば仮面被った自分だけじゃなくて本当の自分を知って欲しい気持ちも出てくるし。
でも、以前にも書いたけど嫌なことありすぎて、だんだん本性出すのがめんどくさくなりました。
いやー、いつも振られる時は「何考えてるのか複雑すぎてわからない」なんですねー。表裏の性格が違いすぎるせいかと。表の自分ばっかり知ってるひとが、理論をひたすらこねくり回してる裏の自分を見たときに戸惑わないはずがないですよ。だいたい恋愛は長く続きませんね。
大体のふられパターンは、さらけ出してギャップ萎えされるか、さらけ出していい人かどうか試しすぎて関係を壊してしまうかです。
ふるパターンは大体正義感こじらせて私が貴方を変えてみせる！って本性こじ開けようとするタイプ。そーゆー人が1番トラウマ抉ってくる。良かれと思ってやるからなおタチが悪い。恐ろしくて二の足踏んだ時にヒス起こす人は今までさよならしてきました。減点法で相手を見てる人はやっぱキツイ。加点法で信頼関係を積み上げていきながら本性を少しずつ知っていってもらいたいなと思ってます。その上で俺のこと想ってくれるなら初めてちゃんと自分にとっていい恋愛してると感じられます。
脱線しました。
人に迷惑をかけるラインがわからないから、俺はずっと人を頼れませんでした。
頼ると迷惑の違いがわかりません。
頼ってよって言われることが最近多いです。十分頼ってるつもりなんです。
いるだけで迷惑をかけてしまうかもしれない、と本性は常に恐れています。
自分にとっては、そばに居るだけで既に頼っている状態なのです。むしろ迷惑をかけているとすら思っています。
30年かけて自分を守る術を会得したのに、それを方向転換するには、匹敵するぐらい長い長い年月が必要なようです。
今日の一曲
THE OVER／UVERworld
最後まで 嘘ついてまで 一人になろうとするんだね
何もかも嫌になってしまう程 自分のことを知りすぎてるから
いつからか僕はもう 逃げようとしてた
何もないのに 兎に角ずっと 悲しくてたまらなかった
こんな時代で ありのままで生きてける訳なんてなかったし
大切な君だけは 失いたくないから 本当の自分を隠して またつくろっていく
僕はいつか失ってしまう 分かってるからもどかしいよ
テレビの中の俳優や大富豪やビッグスターなら
君を満足させれるだろう そして幸せにもするだろう
でも僕は君を想うしか無い
僕は君を想うしか無い
伝えようとして 空を眺め立ち止まる
傘をさすかどうか迷うほどの雨 思い切りの無さは 僕のようだった
諦めながら 生きてく毎日は 何をしても悲しいだけだった
誰よりも愛されたいのに 一人になろうとしてたことも
大切な君のためだったよ
伝えたい気持ちは溢れてくるのに 言葉にすればする程 違って行く
それが もどかしいんだよ
一番幸せ願って 一番哀しませてそうで
自分に自信がなかった できるだけ一人で生きてきた
でも 君だけが離せない 何故君だけが離せない
一人じゃないと 理解してしまった感情を
抑えきれないと 認めた時に なぜ涙が出たのかわからないけど
よく見れば 青空も 青一色じゃない
その複雑さは 心を映したようだ
未来へ向かうボートに乗って オールで漕ぐ僕からすれば 後ろへ進む
僕には進む先は見えない でも 君が向かいに座って見ててくれるだろう
何処に辿り着いたって 辿り着かなかったとして
未来を想像すれば だいたい幸せだった
ああ 好きだよ 君も僕を選ぶなら もう離そうとしないよ
年をとり日が経って 言葉さえ失って
二人過ごした日々を君が忘れてしまった時も
変わらず手を握り締め 変わってゆく君を支えて
最後まで心で対話して 守り優しさを与えていくよ
いつまでも君を想うだろう 最後まで想い抜くだろう
一人じゃないと感じさせてみせるよ
どんなに言葉の意味を調べても どれほど強くイメージしてみても
一人きりのままじゃ知れなかった
あの 探してた愛は君そのものなんだ
誰もが自分を超えられる OVER
一人になんてさせやしないよ OVER
さあ すべてを超える OVER
ほんといつもいつもUVERは俺の気持ちと重なるような歌ばっかり歌ってくれるな...
今日はこんな気持ち。
葛藤
辛くて切ない。
自分は選んでもらえるような人間じゃないの。
いま、すごく悩んでる。
最初の彼女は7歳年上。童貞を学年で二番目に捨てられたのはちょっと優越感に浸れたけどほどなく音信不通になって捨てられた。
二人目の彼女は福岡愛媛間の遠距離。ネットで知り合った。飛行機で2回会いにいった。セカチュー観に行って本場のうどん食べたらもう来なくていいと。グスン。
三人目の彼女は超絶メンヘラ。リスカの写真を送ってきたり、毎日寝落ちするまで電話してないと切れられた。本社研修で遠距離になってちょっと楽できると思ったら逆だった。
発狂して毎日帰ってきてと。夜中も鬼電で寝不足半端ない。疲れてきたころ、精神科に入院したと。また電話がきて助けに来ないと飛び降りると。俺ははずみでやれるもんならやってみろ！と言った。
その場で飛び降りて死んだ。
次の日警察がわざわざ名古屋に来て知った。
焼香上げに行ったら人殺し！と罵られた。
疲弊してた俺の心がそこで死んだ。
そこからは償いの人生。自分を捨てて人のために働いた。
人のためになるならと今思えばブラック企業で尽くしたりもした。その業界が落ち目で職場が傾いたのを感じたとき、ふとあの時飛び降りた時の心境はどういう感情からなんだろうかと考えた。
心理学を勉強することにした。
大学行く金はなかった。PTの友達から誘われて専門学校を見学したときに、OTの存在を知った。PTと違って精神科の勉強が出来るのが良かった。身体も勉強しなきゃならんのは結構しんどかった。
入学してから厳しくて毎年留年やら進路変更で同級生が減っていく。必死に食らいついた。
そんなときにクラスメイトの一人が最初の嫁。
性格はキツめ。
親とうまくいかなくて家出がてらうちに転がり込んできて、気がついたら在学中に出来ちゃった婚。キツさは増し、親とうまくいかなかったはずが孫が出来たら豹変して、しかも結託して俺はいつのまにか共通の敵に。「うちの娘を傷物にしやがって」とか言うけど元彼と密会して妊娠中絶してましたぜ。裏切られながらもずっと慰めたの俺だぜ？とあの時言えば良かった。
嫁は一年休学して、二人が卒業するまで嫁実家に身を寄せることになったら、厳しさは拍車がかかった。普段は無視され、ケンカしたら全部俺が悪いことになり、みんなの前で土下座させられたりした。暴力も受けた。抵抗したらDVだと言われた。辛かった。
ある日子供からATMと呼ばれて俺は悲しくなって外に救いを求めるようになった。
結果的に離婚届を偽造してまで逃げ出して、二人目の嫁に救いを求めた。今思えばちょっと短絡的だったような気がする。
すぐに子供ができた。最初の子を逃げ出したせいで失ってしまったから、早く欲しかった。
そこで出てくる元彼との浮気、風俗勤務の過去。被災者だからお金がなかったからだと言われてもそうそう納得はできない。ずっと燻ってる。
誰の子？と不安になりながら過ごした。
生まれてみたら生き写しなぐらい似てるようで安心した。
嫁は仕事人間で夜勤やりたがり。
夜勤先でもどうやら男がいたようだ。黒寄りのグレーまでしか証拠を抑えられなかった。
それはおいといて、夜勤が続くせいで子供に対する当たりがきつく、ネグレクトもひどかった。
だから親権とって離婚した。
子どもと離れたくないと泣きつくから夜勤やめることを条件に住むことを飲んだ。
今、夜勤週一で行き始めてなあなあになってる。最近週二に増やそうかなとか言い始めたから決断したらその時は粛々と退去してもらおうと思ってる。
俺側だけの言い分だから多分相手が見たらここが違うとか言われそうだけど。俺にも責任の一端は間違いなくあるはずだし。
ここまでが恋愛遍歴。
最悪な人生だな(笑)
登場人物クズしかいないわ。自分含めて。
幸せになってもいいんだよと言ってくれた人もいたけど正直お前何様だって思っちゃう程度には腐ってる。こんな俺が愛される訳がない。
だから表面だけ優しそうに繕って、深いところは徹底的に開示しないで生きてきたの。
辛かったけど開示しないほうが間違いなく平和だったんだ。だから慣れるしかなかった。
死にたくなったこともたくさんあるし、その度に生きていろんな人に償わなきゃとか思って生きてきた。苦しい時は飲み会やら無駄遣いやらで紛らわせてきた。
占いで刹那的な快楽に溺れる、運命に翻弄されやすいって出てゾッとした。
いまは刹那的な快楽？
わかんない。そんなことはない、と思いたい。
やっぱりこんな手に余る人間なかなかいないよ。
手に届く範囲だけでも不幸にだけはしたくないんだ。笑っていてほしいんだ。だから気持ちなんか捨ててしまったほうが幸せに出来るんじゃないかって気持ちもある。
気持ちが揺れてて辛い。毎分、いろんな気持ちがぐるぐるしてほんと辛い。
どうしたらいいんだろう。答えが出ない。
たぶん、人生での特異点な日
今日をなかなか忘れられん。
嬉しかった。なにより、自分の生き方すごい不器用なんだけど人の目に留まったのが嬉しかった。
苦しいことや悲しいことたくさんあって、それを紛らわすためだけの癒しを求めてた日々はもう終わりにしようと思ったんだ。
自分をリセット！
ぐおー！
今日は夕食後ひょんなことからお茶会。
結構珍しく腹割って話してたんだけど、俺ってなに考えてるのかよく分からん人らしい。
自己開示があまりないらしい。
え、まじ？
もっと早く言ってよ！
たしかに相談に乗ったりするけど乗ってもらったりすることはあまりない。
たしかに昔から大事なことほど勝手に一人で決めるのを怒られたり。
たしかに昨日あたりも自分の話しなよって言われてなんかピンと来なかった。
こう見えていろんな人に自己開示めっちゃしてるつもりだったんだよなぁ。
笑われそうだけど、今でも将来の夢はヒーローなんです。
苦しくても悲しくても弱音を吐かないでみんなのために頑張るヒーローに憧れてたの。
悩んでるところや女々しい姿を見せるのってすごく恥ずかしいことだと昔から思ってて、カッコ良くみられたいとか頼られる人間になりたいとかずっと思ってた。
これが現代社会ではなかなかうまくいかんみたいだ。
なんかすごい反省した。今までの人生振り返るとそれで失敗したことも多かったのかも。
ただ八方美人で人から嫌われたくないだけの奴じゃんね。
自分は何故かどんなに痛い目にあっても、人を嫌いになれなくて、人懐っこい性格がひん曲がって今の自分がある感じ？
それでいて口下手だから気持ちを言葉にするのがなかなか難しい。抽象的になっちゃう。で、それを良くないと思ってしまう俺は何も言えなくなっちゃう、みたいな？
今の所自信持って言えることは、
なに考えてるのかわからないときはだいたいなんも考えてません。
はたからみて突拍子も無いことを言ったりやったりするときはすごい苦しんで悩んで決めたことです。
なんかめんどくさい奴だな俺(笑)
今日シンプルになれと言われたけどどうしたらいいかわからん！
わからんけどちょっと、せめて自分の気持ちを口で説明できるようになれるように頑張ってみるわー。
