久々の都内
今日は友人に会いに都内へ。
東高円寺のばりこてさんに。
とんこつ成分を補給(笑)
それだけで帰るのはもったいないので、中野へ。ブロードウェイでぶらつく。
若き日のバイブルである勇者シリーズのTシャツがなんと半額。
しかもマイトガインが最後の1枚だったのでゲット。
ジェイデッカーのは以前ゲット済。
ゴルドラン余りすぎ。需要ないんだな...今見ると面白いのに。
ダグオンも余りすぎ。腐女子にしか人気ないのかな。
歩き疲れて地下で中野名物8段ソフトを食べる。
垂れないように急いで食べたら頭キーンときた(笑)
帰りに友人の産まれたてほやほや2ヶ月の赤ちゃんを拝見。ちなみに奥様は結婚式ぶり。
赤ちゃん超可愛い！
よい休日。
もやもや
もやもやするって自分では表現するんだけど、どうやら万人が理解できる感情ではないらしい。
俺は感情の燃えカスだと捉えてる。
吐き出せなくて、不完全燃焼な気持ちが堆積して息詰まるというか、呼吸しづらくて溺れそうで足掻いてるようなそんな感覚。
特定の原因がわかっていることもあれば、日々の積み重ねなどで知らず知らずのうちに高まってしまうことも。
おかげで眠れなくなることも多々ある。
パーっと何かで解消できればいいんだけど、うまくいかなくてひたすら試行錯誤を繰り返してしまうことも。
なんなんだろね、もやもやって。
感情を出すのは得？損？
喜怒哀楽が人前で出せる人っていいなあって思う。
腹割って話すとか出来るといいなあって思う。
俺はなかなか出来ない。
俺は失敗を極端に嫌がる人。
プライドが高いのかもしれない。
失敗しないように失敗しないようにとリスクをなるべく避けたいと思ってきた。
まあ結局生きてる限り失敗なんて無数に体験するわけなんだけどね。
でも少ないにこしたことはない。
だから顔色を伺いまくるし、空気を読もうと常に気を張っている。
だから感情を必要以上に出さないようにしてきたし、ここぞという時以外発言もあんまりしたくない。
感情を出して引かれたら嫌だし、発言して理解してもらえなかったら嫌だし、それなら無難of無難を目指した方が傷つかなくて済むよね。
人の役に立ちたいと思って、正義感や義侠心を持って為すことはあとあと後悔する。
親切心や善意を持って為すことはだいたいそれに慣れられちゃって、便利屋扱いに納得いかなくてふと途切れたときにマイナス評価に転換し後悔する。
どうしたらいいんやろね。
うまい生き方ってどんな生き方なんやろ。
ほんとは優しくないのよね。
卑怯で打算的で。
自分大好きだけど大嫌いで。
明るいテイで振る舞うけど心の中は真っ黒で。
自分はほんと薄汚れたなと。
そんな薄汚れた自分を誰にも知られたくなくて常に緊張感が抜けない。
感情を出すのはリスクだ。むき出しの中で傷付いたら傷跡になってしまう。耐えられない。
新しいiphoneが欲しい！！
新しいiphone発表されましたね！
うちのiphone7plusもなんだかんだ、まる3年が経ちました。
電池持ちも気になってきたところで、そろそろ買い替えを検討したいところ。
今年のiphoneは魅力がすごいね。
まず値段がすごい、去年のXRより1万円も安い！円高が効いたね(⁎˃ᴗ˂⁎)
去年のに比べたらカメラ機能の進化が目立つかな。セルフィーカメラが12メガピクセルになったり、夜間の明度調節が自動で出来たり、広角レンズがついたり。ここらへんは今までこうなったらいいなと思ってたから嬉しい。
比較してみよう。
iphone11
・本体カラー
パープル、イエロー、グリーン、ブラック、ホワイト、レッド
・発売日
2019年9月20日
・ディスプレイ
6.1インチSuper Retina HD
・画面解像度
1,792x828ピクセル 326ppi
・高さ
150.9mm
・幅
75.7mm
・厚み
8.3mm
・重量
194g
・プロセッサ
A13 Bionic
・ストレージ容量
64GB、128GB、256GB
・防水性能(耐水・耐塵)
IP68
・コネクタ
Lightning
・3D Touch
触覚タッチ
・Apple Pay
◯
・Touch ID(指紋認証)
×
・Face ID(顔認証)
◯
・ワイヤレス充電
◯
・高速充電
◯
・メインカメラ
デュアルカメラ、12メガピクセル
ナイトモード
iphone7plus
・本体カラー
シルバー、ブラック。ゴールド、ローズゴールド
・発売日
2016年9月16日
・ディスプレイ
5.5インチRetina HD
・画面解像度
1,920 x 1,080ピクセル 401ppi
・高さ
158.2 mm
・幅
77.9 mm
・厚み
7.3 mm
・重量
188 g
・プロセッサ
A10 Fusion
・ストレージ容量
32GB
128GB
・防水性能(耐水・耐塵)
IP67
・コネクタ
Lightning
・3D Touch
◯
・Apple Pay
◯
・Touch ID(指紋認証)
◯
・Face ID(顔認証)
×
・ワイヤレス充電
×
・高速充電
×
・メインカメラ
デュアルカメラ、12メガピクセル
ということなんだけど、7plusが当時の最高スペックなわけで、カメラの機能自体ははあまり変わらないようですな。ナイトモードは魅力。
処理速度が速いのは嬉しい。
電池持ちが伸びるのは嬉しい。
画面インチ上がってるのは嬉しいけどppi下がる...むぅ、どう捉えるか。
悩む...
めりはり
あ、先に言っときますね。結論まで長いですよッ！！(笑)
俺には、仕事における座右の銘があります。
「プライベートが充実してない奴はいい治療なんかできない」
昔、仕事の時に誰かに言われた「プライベートが充実してない奴はいい仕事なんて出来ない」を改変したものです。誰に聞いたんだか忘れちゃったなあ。その節はどうも(笑)
それはさておき、プライベートが仕事になんの絡みがあんねんコラって思うかもしれない。
意外にあるんですよな。
充実と一言に言ってもいろいろあります。
夫婦仲が良い、とか
趣味がある、とか
欲しいものがあって貯金こつこつ頑張ってる、とか
いろいろ。まあそれぞれに価値観があるので人それぞれに充実の定義が違うでしょうが。
充実してる時って楽しいですよね。
人に優しくできますよね。
意欲ややる気が湧いてきますよね。
よく笑いますよね。
そんな表情を見てる側も悪い気はしないですよね。ヘラヘラしてたら問題ですけど。
はい、逆。
充実してない時って楽しくないですよね。
気持ちに余裕がなくなりますよね。
しょうもないことですぐイライラしたり、ため息ついたりしますよね。
よく作り笑いしますよね。
そんな表情を見てる側は心配になりますよね。当たり散らしてたら問題ですけど。
充実してるか否かで気持ちの余裕に差がつく。余裕が無いと視野は狭まるし、沸点は下がるし、楽しくない。
そこで、ひとつ。
仕事におけるトラブルの第1位は、人間関係です。
影響でない訳がない。
で、仕事も楽しくなくなるという悪循環になる。
ということを思い、はじめて「プライベートが充実してない奴はいい仕事なんて出来ない」と聞いた時、なるほどなあと妙に納得できた訳です。
俺の仕事は作業療法士です。
セラピストやら治療家と分類される職業です。
でも作業ってなあに？
これは俺の中では作業=人生と解釈しています。
身体領域では大雑把に分けたら基本動作は理学療法士の訓練領域、応用動作(家事とかから就労に関するものも)は作業療法士みたいな感じですね。
精神領域だと、精神疾患になり社会復帰のためにリハビリするのは作業療法士の訓練領域ですね。(ちなみに豆知識ですけど、人間関係の中でうまく適応出来なくて困るってのが精神疾患の基本です。どんなふうに困るかで分類が分かれていくわけです。つまり社会で困らなければ、誰にも迷惑をかけなければ精神疾患の定義に当てはまりません)
応用動作の積み重ねが生活であり、そこを助けることで人生設計を作り直す。
小さい集団から人間関係を構築し、やがて社会という大きな集団の中に人間関係を構築することで人生設計を作り直す。
作業療法士は人生設計を作り直す助けをする仕事。
素晴らしいねー。
あ、ここら辺のくだりは受け売りです(笑)
でも自分の中ではしっくりくるからいつも人にはこういう説明をしていますよ。
だってー。作業(笑)とか言われたくないし！
で、何故「プライベートが充実してない奴はいい治療なんかできない」かと言うと、
人生設計を考えたい時、セラピストが信頼できるかどうかってすごく重要なファクターだと思うわけです。
信頼関係が強固なら身も蓋もない話だけどこの人にプラスになるって評価を元に判断したことなら何やったって支持してくれるしプラスに働くでしょ？
では信頼できるかどうかってどこで判断される？
それは話し方だったり表情だったりもする。
それは言葉そのものだったりもする。
そんな時に、さっき出たみたいに、
「充実してない時って楽しくないですよね。
気持ちに余裕がなくなりますよね。
しょうもないことですぐイライラしたり、ため息ついたりしますよね。
よく作り笑いしますよね。
そんな表情を見てる側は心配になりますよね。当たり散らしてたら問題ですけど。」
ってのはいけないと思うわけです。
信頼関係の構築こそが作業療法士としての俺のこれまでもこれからも一番大事にしなきゃいけない心掛けだと思ってます。
だからプライベートを充実させ、引き出しを増やし、信頼感をダダ漏れにして、仕事を円滑にして、更にプライベートを充実させるっていういい循環が出来るように頑張りますッ！！
自分を出すということ
皆さんは普段自分をどれぐらいさらけ出してますか？
裏表なく生きてますか？
俺は、全然できてません。そんな自分が少し嫌いです。
『人に迷惑をかけるな』
小さい頃からことある事に親から言われてきた言葉です。本来素直、だった俺はそれを守ろうと努力してきました。
迷惑をかける度に迷惑をかけるなと言われてきた俺は、迷惑だと言われるのがすごく嫌でした。とても悪いことをしてしまった気になるんです。
そして、恥ずかしながら未だにどこからどこまでが迷惑の範疇なのかわからないのです。模範解答や尺度がないのももちろん理解しています。
小さい頃からの刷り込みで、だんだんと行動規範はいかに人に迷惑をかけないで生きるにはどうしたらいいか、になっていきました。
あと、ある意味したたかだった俺は、たとえ迷惑をかけたとしても許されるためにはどういう人間であるべきか、も並行して思うようになっていきました。
いざというときに怒られないために普段はいい子でいよう、みたいな感じかもしれません。
たぶん、今の生き方のルーツだと思っています。
小学校の頃、担任から「お前は本当に裏表が激しいな」と言われました。笑ってなのか怒ってなのかまではよく覚えてませんが、行動と心情が全く違うことを初めて見抜かれた瞬間でした。どうしたらズレが矯正できるか教えて貰えてれば人生変わったかも。
そこから、自分の気持ちを知られてはいけないと考えるようになり、より裏表は激しくなりました。
この頃から俺は何考えてるかわからないヤツだったと思います。
学生時代、いじめられたこともありました。
でも、傷付いたのはその瞬間だけでした。
なぜなら、表の自分がいくら傷付けられても、裏の自分は傷つかないで済んだからです。
喉元過ぎればニコニコ暮らせました。
非常に便利で重宝しました。
この頃から、表の自分を仮面、裏の自分を本性と認識し始めました。
立派な二重人格だと思います。
仮面はぼろぼろになれば取り替えればいい。環境を変えたりしたら新しい仮面が手に入る。
仮面被った自分は、自分で言うのもおかしいけど本当にいい人。誰にでも平等。率先して人の嫌がることをやり、善行を重ね、人には耳障りのいい理想論ばかり語りました。絵に書いたような偽善者。
本性は、自分のことを守るためにどうすればいいかだけを考えてました。本性の方はいつもフル回転でいろいろ思い悩んでます。ちなみにストレスで衝動買いするのはこっちの性格。
恋愛とかはさすがに悩みました。好きになれば仮面被った自分だけじゃなくて本当の自分を知って欲しい気持ちも出てくるし。
でも、以前にも書いたけど嫌なことありすぎて、だんだん本性出すのがめんどくさくなりました。
いやー、いつも振られる時は「何考えてるのか複雑すぎてわからない」なんですねー。表裏の性格が違いすぎるせいかと。表の自分ばっかり知ってるひとが、理論をひたすらこねくり回してる裏の自分を見たときに戸惑わないはずがないですよ。だいたい恋愛は長く続きませんね。
大体のふられパターンは、さらけ出してギャップ萎えされるか、さらけ出していい人かどうか試しすぎて関係を壊してしまうかです。
ふるパターンは大体正義感こじらせて私が貴方を変えてみせる！って本性こじ開けようとするタイプ。そーゆー人が1番トラウマ抉ってくる。良かれと思ってやるからなおタチが悪い。恐ろしくて二の足踏んだ時にヒス起こす人は今までさよならしてきました。減点法で相手を見てる人はやっぱキツイ。加点法で信頼関係を積み上げていきながら本性を少しずつ知っていってもらいたいなと思ってます。その上で俺のこと想ってくれるなら初めてちゃんと自分にとっていい恋愛してると感じられます。
脱線しました。
人に迷惑をかけるラインがわからないから、俺はずっと人を頼れませんでした。
頼ると迷惑の違いがわかりません。
頼ってよって言われることが最近多いです。十分頼ってるつもりなんです。
いるだけで迷惑をかけてしまうかもしれない、と本性は常に恐れています。
自分にとっては、そばに居るだけで既に頼っている状態なのです。むしろ迷惑をかけているとすら思っています。
30年かけて自分を守る術を会得したのに、それを方向転換するには、匹敵するぐらい長い長い年月が必要なようです。
今日の一曲
THE OVER／UVERworld
最後まで 嘘ついてまで 一人になろうとするんだね
何もかも嫌になってしまう程 自分のことを知りすぎてるから
いつからか僕はもう 逃げようとしてた
何もないのに 兎に角ずっと 悲しくてたまらなかった
こんな時代で ありのままで生きてける訳なんてなかったし
大切な君だけは 失いたくないから 本当の自分を隠して またつくろっていく
僕はいつか失ってしまう 分かってるからもどかしいよ
テレビの中の俳優や大富豪やビッグスターなら
君を満足させれるだろう そして幸せにもするだろう
でも僕は君を想うしか無い
僕は君を想うしか無い
伝えようとして 空を眺め立ち止まる
傘をさすかどうか迷うほどの雨 思い切りの無さは 僕のようだった
諦めながら 生きてく毎日は 何をしても悲しいだけだった
誰よりも愛されたいのに 一人になろうとしてたことも
大切な君のためだったよ
伝えたい気持ちは溢れてくるのに 言葉にすればする程 違って行く
それが もどかしいんだよ
一番幸せ願って 一番哀しませてそうで
自分に自信がなかった できるだけ一人で生きてきた
でも 君だけが離せない 何故君だけが離せない
一人じゃないと 理解してしまった感情を
抑えきれないと 認めた時に なぜ涙が出たのかわからないけど
よく見れば 青空も 青一色じゃない
その複雑さは 心を映したようだ
未来へ向かうボートに乗って オールで漕ぐ僕からすれば 後ろへ進む
僕には進む先は見えない でも 君が向かいに座って見ててくれるだろう
何処に辿り着いたって 辿り着かなかったとして
未来を想像すれば だいたい幸せだった
ああ 好きだよ 君も僕を選ぶなら もう離そうとしないよ
年をとり日が経って 言葉さえ失って
二人過ごした日々を君が忘れてしまった時も
変わらず手を握り締め 変わってゆく君を支えて
最後まで心で対話して 守り優しさを与えていくよ
いつまでも君を想うだろう 最後まで想い抜くだろう
一人じゃないと感じさせてみせるよ
どんなに言葉の意味を調べても どれほど強くイメージしてみても
一人きりのままじゃ知れなかった
あの 探してた愛は君そのものなんだ
誰もが自分を超えられる OVER
一人になんてさせやしないよ OVER
さあ すべてを超える OVER
ほんといつもいつもUVERは俺の気持ちと重なるような歌ばっかり歌ってくれるな...
今日はこんな気持ち。
